MADEM GÖRDÜN DE!...
Kekeme ile bir arkadaşı yolda gidiyorlarmış.Kekeme, birden atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
Arkadaşı sormuş :
-Neyi gördün mü?
-Ha...Ha...Harika bir ka...ka...kadın...Bir de mi...mi...mini bir etek giymiş...
-Hani? Nerede?
-Se...Se...Sen ba...ba...bakana ka..ka..kadar ma...ma...mağazaya girdi!
Biraz daha yürümüşler.Kekeme yine atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
-Neyi gördün mü?
-Şa...Şa...Şahane bir ara...ara...araba!
-Hani nerede?
-Sen ba...ba...bakana ka...ka...kadar geçti git...git...gitti!
Daha yürümüşler.Kekeme yine atılmış :
-Gö...Gö...Gördün mü?
Ama arkadaşı bu sefer sinirlenmiş:
-Gördüm lan! demiş.Gördüm işte!
Kekeme de öfkeyle çıkışmış :
-Ma... Madem gördün de, ne diye bo...bo...boka bastın!

MAHVOLAN ABLAM
Gecekkondu mahallesinde çok lüks bir otomobil durdu.Şoför içindeki hanıma kapıyı açmak için koştu.Son model arabanın etrafını derhal çocuklar sardı.İçinden iyi giyimli, genç, güzel bir kadın indi.Arabanın etrafını saran çocuklardan biri diğerine sordu :
-Kim bu acaba?
-Mahvoldu dedikleri ablam!...

MUCİZE
Adam çapkınlık yapmaktan çok hoşlanıyordu.Tedavi gördüğü hastanede yattığı koğuşa çok güzel bir hemşire geldiğini görünce dayanamadı laf attı :
-Biliyor musunuz, sizin gibi bir hemşirenin bana bakmasını tercih ederdim.Bu büyük bir nimet olurdu...
Hemşire gayet sakin cevap verdi:
-Nimet değil mucize olurdu.Çünkü ben doğum kısmındayım.

NEREDE O ....
Hollywood'da güzel bir evde bir parti veriliyor.Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor :
-Arkadaşlar akvaryumdaki iki Pirana'yı bu havuza atacağım.Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördügünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir.
Kimsede ses seda yok.
-Bu esmeride sunuyoruz.
Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz.
Yine ses yok.
-Bu ipneyi de veriyoruz.
-Slaaaaash!!!...
Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor.Tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor :
-Nerede o ibne!
-Beyefendi o havuzun karşısında!
Adam şaşkın şaşkın :
-O değil! Beni havuza iten ibne nerede......

NİNEM ÖDESİN
Genç kız, büyük annesi ile bir mağazaya girer ve kendine yiyecekmiş gibi bakan tezgahtara sorar :
-Bu kurdelerin metresi kaça?
-Bir öpücüğe bayan
-Pekala, on metre veriniz.
Kız sarılan kurdele paketini alır ve :
-Hesabı, büyük annem ödeyecek, der.

ÖNEMLİ NEDEN
-Hayrola nereden?
-Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum...
-Ne vardı radyoda?
-Spi spi spi spiker sı sı sı sınavı vardı da...
-Eeee, ne oldu?
-Bı bı bı bırak yahu?Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar.

PARA NE İŞE YARAR?
Sokağın başında çöreklenmiş dilenci, Neyzen geçerken :
-Allah rızası için beş-on kuruş? diye sızlanır.
-Ya vereyim de kafayı çek!
-Ağzıma içki koymam.
-Tütün içersin.
-Kullanmam.
-Öyle ise, genç kızlara...
-Yolunu bile bilmem.
-O zaman parayı ne yapacaksın?

REKLAMIN ÖNEMİ
İstanbul'daki Depar Ajans, yeni bir katalog için reklam kampanyasına girmişti.İhlas Yayıncılık'ın reklamcılarından Ali'de işini bırakıp bu işe yetkili müdür olmuştu.Önemli firmalara reklam için bizzat kendisi gidiyordu.
Ali Bey, o gün Karagümrük'teki Ayazoğlu inşaat şirketine gitmiş, patronu Hüseyin Ayaz ile görüşmeye başlamıştı.Fakat Hüseyin'i bir türlü ikna edemiyordu.En sonunda reklam vermek, istemeyen Hüseyin :
-Yahu kardeşim.Bizim reklama ihtiyacımız yokki.Müşterilerimiz belli, deyince Ali :
-Olsuuun ! Ama bakın tavuklarında yok...Hüseyin, şaşırarak :
-Anlamadım, ne tavuğu?
-Beyefendi, bir düşünün; tavuklar bir yumurta yapmak için o kadar gıdaklayıp bağırıyorlar ki, halbuki kazlar hiç bağırmıyorlar...
-Eeee ! Kaz ve tavuk.Reklamla ne alakası var?
-Bakın tavuğunda reklama ihtiyacı yok.Onun da müşterileri belli.Sadece insana satıyorlar.Ama yine de bağırarak reklamını yapıyorlar.Bakkala gidin hep tavuk yumurtası, hiç kaz yumurtası görüyor musunuz?

SÖZÜNÜ GERİ AL
Toplantı çok sert geçiyor, üyeler şiddetli biçimde tartışıyordu.Bir ara üyelerden biri ayağa fırladı ve bağırdı :
-Bu toplantıya katılanların yarısı aptal...
Öteki üyeler de ayağa kalktılar :
-Sözünü geri al!...
-Geri al sözünü!...
-Geri al!...
-Sözünü geri al!...
Sert baskı ve üzerine gelmeleri karşısında boynunu eğdi ve üye :
-Peki, dedi, peki...Geri alıyorum sözümü...Bu toplantıya katılanların yarısı aptal değil...

TERESLER
Padişahlık devrinde paşanın birisini, veziriazama şikayet etmişler :
-Bu adam, demişler, herkesi tahkir ediyor, Teres diyor.
Sadrazam paşayı huzuruna çağırır :
-Bak...Herkes senden şikayetçi.Kimi görsen Teres diye hitap ediyormuşsun...
Paşa başını sallayarak cevap vermiş :
-Hangi Teres dedi? demiş.

YENİ ZENGİN
Türkiye'nin özelliğindendir.Bazan adamlar birden zengin olurlar.Yine öyle birden zengin olanlardan Şahtura'nın Mahmut, Boğaz'da bir restauranta gitmişti.Pırıl pırıl mehtaba, gece ışıklarının vurduğu deniz yansımasına bakarak bir taraftan müzik dinliyor, bir taraftan da demleniyordu.O arada yanına yanaşan kemancı ona :
-Özür dilerim beyefendi ; İtri Efendi'den parça isteyen siz miydiniz?, diye sorunca Mahmut Bey, biraz da söylenerek :
-Hayır, ben balık söylemiştim, dedi.

ZEKİ KÖPEK
Adam meyhanede oturmuş arkadaşlarına köpeğini methediyordu :
-Müthiş akıllıdır.Bakın size bir örnek vereyim.Geçen gece dolaştırmaya çıkarmıştım bizim evin köşesindeki eczanenin önüne gelince tam kapıya işedi...
Arkadaşları gülmüş.Biri dayanamamış :
-Kuzum bunun zeka ile ne ilgisi var.Her köpek yapar bunu...
-Yapar tabii.Ama eczanenin kapısında "İdrar tahlili yapılır" yazıyordu.

                  MAFYA BABASI

Mafya babasi korumaya aldigi müesseselerden haraçlari toplamak için yeni bir tetikçi buldu. Seçtigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikçinin polisin eline geçerse, fazla bir sey anlatmasinin mümkün olamayacagini düsünüyordu böylece.. Baba, bir gün ödemelerin geciktigini fark etti ve tetikçiye adamlarini gönderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mümkün olmadi tabii. Bunun üzerine "Baba" sagir dilsizi odasina aldirtti.Bir de isaret alfabesi bilen tercüman buldular.  Tercüman isaretle sordu:

"Para nerde?.."

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Ne parasi.. Benim paradan haberim yok..Neden bahsettiginizi anlamiyorum."

 Tercüman tercüme etti.

"Neden bahsettiginizi anlamiyormus.."

Baba 38'ligini koltuk altindan çekip sagir dilsizin beynine dayadi..

"Simdi sor bakalim, para nerde?.."

Tercüman isaretle sordu:

"Para nerde?.

"Sagir dilsiz isaretle yanit verdi: "Central Park'ta, Bati 78'inci Caddeye açilan kapidan girince soldan üçüncü agacin kovugunda 100 bin dolar var."

Baba öfkeyle gürledi:

"Ne dedi?.."

 Tercüman yanitladi:

"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki, o tetigi çekmeyi de kiçiniz yemezmis!.."

MİNİBÜS EDEBİYATİ :

İnsanı yaşlandıran yaşadığı yıllar değil,ulaşamadığı arzulardır. <-- yeni

Dallar rüzgarı afetse de kırılmıştır bir kere(tek f olayı özel)

Yalnızlığı nasıl ben yaratmadıysam, Tadacağın bensizlik de benim eserim olmayacaktır.

Aşkın şafağında asla yerin yok!!

Hayallerim duygularıma Duygularım düşüncelerime Düşüncelerim aklıma hükmettikçe Ben varım.

Karadeniz incisi..

Beni bana değil yaşadığım yıllara sor..

Gözleri kaldı aklımda…

Tek rakibim THY!!

Patronum sağolsun.

Cilvelim..

Bir gülün peşinden koşanlar çiğnedikleri kır çiçeklerinin farkına varamazlar..

Çileli şöför..

Havan kime güzelim.

O şimdi asker..sensiz 18 ay!!

Liselim..

Kolaysa dön geri!

Herşeyinle güzelsin,ömre bedelsin!!

Sıkıldım ama yıkılmadım.

Seni benim kadar seven varsa, Sana benim kadar hasret kalsın. / Parola 24..

Aşkımızın suya düşeceğini bilseydim ,balık olurdum..

Türk Ceza Kanunu’nun 15. Maddesine göre seni kalbimin en derin köşesine kilitledim..!

Ozel istek üzerine : "Kıroyum ama paranın Allahı bende!" (Siyah BMWli bu nadide şahıs gerçekten de İst. Caddelerinde cirit atmakta halaaa.)

Yemeği bitirdikten sonra hızını alamayıp ekmekle son kalanları süpürüp tabağı ayna gibi parlatanlar sizi de unutmadık...

MİNİBÜS LUGATI :

Müsait bir yerdee inebülür müyüm şöfeer beey??

Var mı ücretini uzatamayan,para üstü almayan.

Sağda iniim...

Münasip bir yerde lüffen..

"Ee abla yaw daha şimdi durdum,10 m yürüsen nolur yani..zırt pırt durduruyosun.."diye gürler şoförler genelde:O)

Bir de elden ele para uzatma sendromu.. "pardon şurdan bir.. uzatır mısınız lütfen" "neresii" Diye sürüp gider daha da geliştirilir laflar...

"Arka tarafta parasını vermeyen kaldı mı??"

"Oturun, boş yerleri doldurun!..Otur abi,otur!Bak millet dolu sanıyo,binmiyo sonra"

"Varsa 10 bin gönderin.."

"Dalaşma!"

Bıdı bıdı yok…

Benim meselem

Artık konuğumsunuz

Size özgü bir değer

This car is protected by Trabzonlular!!

Sağda iniiim!(Sanki soldan inme şansı var da!!!:O))

MİNİBÜS MUHABBETLERİ

"Aaaa,daha geçen gün 150 bin verdim yahu,her hafta zam mı geliyo şu tarifelere?"

"Olur mu abla!Sen Kazasker demedin mi,180 bin işteee"

"Ama ben her gün 150 bine gidiyorum,onlar niye az para alıyo o zaman?"(şoföre taş atmanın rahatlığıyla!)

"Valla abla bilemem,al işte tarife sana,atıyo muyuz biz yani?Al 30 binini..."der ama yolculuk boyunca mırın kırın etmekten kendini alamaz

"Yok ,ben öle bişey demedim kardeş".öyle olsun bu seferlik…neyse..”der yolcu ablamız ama en az 10 dak.mırın kırın etmekten de kendini alıkoyamaz,tabii şoför de aynadan bir kaç kez asayişi kontrol eder..