ELEKTİRİK RİCA EDİYORMUŞ
Bir Fransız, bir İngiliz ve bir Karadenizli idama mahkum edilmişlerdi.Üçüne de son arzularını sordular :
-Giyotinle mi idam edilmek istersiniz, elektirikli iskemlede mi, yoksa gaz odasında mı?
Fransız :
-Ben giyotinle idam edilmek istiyorum, dedi.
Hemen giyotini getirdiler, adamı uzattılar.Sonra da bıçağı olanca hızıyla bırakıverdiler.
Ama o da ne! Bıçak tam adamın kafasını uçuracakken, son anda birden duruverdi! Belli ki bir bozukluk olmuştu.Bıçağı kaldırıp bir kez daha bırakıverdiler.Bıçak yine aynı yerde tutukluk yapıp durdu.Bir daha bıraktılar.Yine durunca, çaresiz kalıp adamı affettiler.
Sıra İngiliz'e geldi.O da giyotinle idam edilmek istedi.Bıçak yine aynı yerde durmasın mı! Üç kez tekrarlandıktan sonra İngiliz'i de affedip idam etmekten vazgeçtiler.
Sonra sıra bizim Karadeniz'liye geldi :
-Ha benim ciğerim rahatsızdır, gaz odasi almayayım, dedi Karadenizli.Ha bu sizin giyotin de bozuktur galiba...Onun için elektirik rica edeceyum...

FEMİNİST
Temel önde, Fadime arkada çarşıya inmektedirler.Fadime sırtındaki sepet bir yana Temel'in ceketi ve şapkasınıda elinde taşımaktadır.Onların bu halini gören okumuş biri sorar :
-Bu vaziyetinden utanmıyor musun?Sen önde hanımın arkada?...
Temel yanıtlar:
-Hemşerum niye utanacağumişim?Her paşarili erkeğun arkasinda bir kari vardur demeyi misiniz siz?Pen başarili bir erkeğum.

FİNDUK
-Yiyin finduklari da pipiniz büyüsün, demiş.
-Temel, piraz da sen ye, demiş karısı Fadime.

FİNO
Temel evine bir fino almış.Kapıya “Dikkat köpek” levhasını asmış.
-Bu fino için mi, demişler.
–Ezmesunlar diye koydum, demiş.

FİRAR
Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık rahatsızlanmakta haftada bir doktora gitmektedir. Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı, sonra kolu, eli...
Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülümseyişle :
-Uy! hemşerum sanmaki anlamayirum.Bağa öyle geliyi ki galiba sen kisim kisim firar edeysun...

GAZLA ETRAFTA POLİS YOK
Temelle Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler, İstanbula götürüyorlar.Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış.Köprü yüksekliği 4.50 m. yazıyor.Köpruye 15 metre kala yavaşlamışlar,
etrafa şoyle bir bakındıktan sonra Dursun Temel'e :
-Gazla uşağum, etrafta polis yoktur.

GEMİCİ
Kadının biri kocası ile tartışsmaktadır. Kadın :
-Bıktım senin bu çapkınlıklarından. Yoldan gelip geçen kadınlara bile bakıyorsun vır vır vır dır dır dır.
Kocası bunun üzerine sinirlenir ve cebinden çıkardığı bıçak ile şeyini keserek arabanın camından dışarı atar. Tam bu sırada İdris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yolalmaktadırlar. Adamın şeyi gelir ve bizimkilerin camına çarparak yapışır. Bunun üzerine Temel İdris'e dönerek :
-Uy ula İdris sinekteki mala bak uşağum ...

GÖRMEDİM
Bir Fransız Vampir Yarasa, bir İngiliz Vampir Yarasa ve bizim Temel Vampir Yarasanın bir gece, canı muthiş derecede sıkılmış.Düşünmüşler ve kan içme yarışması yapmaya karar vermişler.Önce Fransız Vampir Yarasa havalanmış pırrrr diye...15-20 dakika sonra geri dönmüş bizim avcı.Döndügünde ağzı ve dişleri kan içindeymiş. Diğerleri merakla sormuşlar :
-Ne oldu ya?.. Anlatsana bizimki hiiiç, demiş pişkin pişkin.
-Hani şu ilerde bir köy var ya.
-Eeee.
-Hani orada bir eşek var ya, işte bütün kanını içtim onun!!!
-Vovvvv, demiş diğerleri, büyüksün valla,.... Biraz sonra İngiliz Vampir Yarasa havalanmış yalpalayarak yarım saat sonra geri dönmüş.Geri döndüğünde yüzü kan içindeymiş...Diğer ikisi hemen sormuslar :
-Eee baba, anlat bakalım sen ne yaptın...
Başlamış bizimki :
-Hani ilerde bi köy varya, hani orada bir eşek leşi var ya.
-Eeee.
-Hani orada büyük bir Çınar var ya, hah...Evet evet işte orada iki inek vardı, içtim ikisinin kanını...
Diğer iki yarasa hayretler içerisinde bakakalmışlar,.
-Uff be, demişler.Senin üstüne Yarasa cıkmaz bu alemde...
Sıra bizim Temel Vamir Yarasaya gelmiş....Pırrr...1 saat 2 saat yok bizimki, derken sabaha karşı çıkagelmiş... Yalpalaya yalpalaya, zarzor iniş takımlarıyla tutunmuş diğer iki vampirin yanına geldiğinde yüzü gözü, eli ayağı kan içindeymiş...Diğer iki yarasa hemen atlamışlar :
-Ne oldu?
Anlatmış bizimki :
-Hani ilerde bi köy var ya, hani orada bir eşek leşi var ya.
-Eeee, demiş diğerleri merakla.
-Hani orada büyük bir Çınar varya, o Çınarın altında iki inek leşi var ya...
-Eeee...????
-Hani leşlerin yanında büyük bir kaya var ya...
-Evet???
-Görmedim....Görmedim anasını satımmmm....

GÜVENCE
Temel'in on ikinci oğlunu askere cağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde öldüğü için Temel itiraz etmiş,
-Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.

GÜZELLİK
Temel'e hangisini seçersin diye sormuşlar.
-Güzellik mi, aptallık mı?
-Aptallık, demiş Temel, guzelluk geçicidur daa.

HAMİ HOCA
Karadeniz'de iddialı bir maç vardı.Rizeli imamlarla, Trabzonlu imamların maçı...Ama Trabzonlu imamlar zayıftı.Yenilmemek için ne yapacaklarını düşünürken Temel onlara akıl verdi :
-Alın, Hami'yi oynatın.
-Yahu hiç olur mu?
-Olur, olur...Hami hoca diye yutturursunuz?
Neyse, maç oynandı ve Trabzonlu imamlar üzgün bir vaziyette geri döndüler.Temel merakla sordu :
-Ne yaptınız yahu?Hami'yi yutturamadınız mı?
-Yoo...Yutturduk.Hem çok da iyi oynadı.2-1 yenildik, tek golümüzüde Hami hoca attı.
-Eeee, nasıl yenildiniz?
-Hiç sorma Temel...Rize'de bir Van Basten hocayla , bir de Gullit hoca vardı ki, bütün takıma yetti.

HAYRET BİR ŞEY!
Trabzon Asri Mezarlığı'na bir helikopter düşmüştü.Ankara'dan zayiatı öğrenmek için olay yerine telefon ettiler.
Yetkilinin cevabı şöyle oldu:
-Şimdiye kadar 30 ölü çıkarttık.Hayret bir şey: Kazdıkça çıkıyor!

HAZIRCEVAP
Temel ve karısı Fadime geziye çıkmışlar.Motel diye bir levha görmüşler ve Fadime sormuş :
-Otel oçey de motel neyun nesu olayi?
Temel anında yapıştırmış.
-Kaşık maşık gibi hani.

HERŞEY ÇOCUĞUN TARLAYA DOĞRU KOŞMASIYLA BAŞLADI
Temel makinist olmuş.Birgün rayda giderken tren yolu üzerine bir çocuk çıkar.Temel düdüğe olanca gücüyle asılır ama çocuk kılını bile kıpırdatmaz. Tren çocuğa gittikçe yaklaşır.Temel kendi kendine düşünür :
-Acaba çocuğu mu öldürsem, yoksa treni raydan çıkartıp 400 yolcuyu mu öldursem...
Bu sorunun içinden çıkamaz.Ve yolculara sormak üzere arkaya doğru gider. Yolculara sorar.Tabi ki yolcular canlarının kıymetini bilmektedir ve Temel'in çocuğu öldürmesini isterler. Olanlar olur.
Ertesi gün gazetelerde :
-Tren kazasında 401 ölü!!! şans eseri Temel kurtulmuştur.
Ve Temel'i mahkemeye çıkarırlar. Hakim sorar :
-Temel olay nasıl oldu, anlat!
Temel başı önde cevap verir :
-Hakim bey, herşey çocuğun tarlaya doğru kaçmasıyla başladı...

İSTİKAMET
Temel trene binmiş, kontrol gelmiş, biletinin İstanbul’a olduğunu, trenin Ankara’ya gittiğini söylemiş.Temel kendinden emin:
-Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğiini piliy mi, demiş.

İŞGÜCÜ
Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş :
-Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu, bugün celmedular, piz de pizim işler ceri kalmasun diye çalışayruz.

KALK DURSUN
Temel ile Dursun parasız kalmışlar.İş ilanlarına bakıp yapabilecekleri bir iş aramaya başlamışlar.Bir ilanda Bir kızılderili kafa derisi getirene 100$ yazdığını görür görmez Amerika'ya gidip kızIıderili aramaya başlamışlar. Günler boyunca çölleri, dağları araştırmışlar ama nafile, hiçbir kızIıderiliye rastlayamamışlar. Sonunda yorgunluktan baygın düşüp bir yerde uyuya kalmışlar.Temel sabaha karşı uyandığında çevrelerinde savaş boyaları sürünmüş yüzlerce kızılderiliyi görünce Dursun'u dürtüp:
-Lan, Dursun! Kalk, kalk! Paranın mına koyduk!

KANUN
Küçük Rıza okuldan dönmüştü.Babası Temel'e anlattı:
-Baba bilirmisin, yer çekimi kanunu olmasa şimdi hepimiz havada uçacaktık?
-Vay anasını, dedi Temel.... Peki ne zaman kabul edilmiş bu kanun?

KAPIYI KAPTINCA
Temel dahiliyeciye gitmiş.Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
-Oksurayrum, demiş Temel.
-Ne zamanlar oksuruyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapıyu tıklattıkları zaman, demiş Temel.

KAVRULACAĞIMI BİLSEM AÇMAM O CAMI!!!
Temel, İdris ve Dursun fizik dersindeler..hoca sözlü yapmak için Dursun'u kaldırmış :
-Kalk bakalım Dursun, sıcak bir günde arabanla gidiyorsun, sıcak arttı ne yaparsın? demiş...
Dursun da :
-Camı açarım hocam, demiş.
Hoca atlamış:
-Hah işte o camdan giren rüzğarın ivmesi nedir?
Dursun duvar tabi almış sıfırını oturmuş...
Temel fizikçinin lazlara kıl olduğunu bildiğinden korkmakta...
Hoca bu sefer :
-Kalk bakalım İdris, deyince Temel iyice korkar.
-Söyle bakalım İdris sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun.Sıcak arttı ne yaparsın?
-Ceketimi çıkarırım hocam.
-Daha sıcak?
-Camı açarım.
-Hah camdan giren rüzğarın ivmesi ne?
Cevap yok tabi....
-Temel kalk bakalım sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun...sıcak arttı ne yaparsın?
-Ceketimi cıkartırım.
-Daha sıcak oldu?
-Gömleğimi çıkartırım.
-Daha sıcak?
-Pantolonumu çıkarırım.
-Daha sıcak?
-Atletimi.
-Daha sıcak?
-Donumu...
-Çok sıcak?
-Hocam kavrulacağımı bilsem açmam o camı!!!

KİM SIKTI BU HAVLUNUN SUYUNU
Temel ile Dursun iddialaşıyorlarmış.Temel :
-Ben denize 25 m'den dalabilirim, demiş.
Dursun hemen mudahale edip :
-Yok yapamazsın, demiş.Neyse Temel çıkmış 25 m'lik bi yere, atlamış ve dalıp çıkmış.
Bu sefer Dursun iddiayı daha ileri götürerek:
-Ulan ben de 30 m'den dalarım, demiş.Tabii bu sefer de Temel itiraz etmiş:
-Hayır, yapamazsın.
Neyse Dursun da çıkıp dalışını başarıyla tamamlamış.
Bu sefer Temel :
-Ulan ben de 20 cm suya 3.5 m'den dalmazsam..., demiş.Dursun'dan yine itirazlar :
-Yok yapaman. vs.
Neyse Temel çıkıp dalışı bi güzel becermiş.Bu sefer Dursun kıllanmış:
-Lam ben de 20 cm suya 4 m'den dalarım.Tabii Temel'den hemen muhalefet.
Amma velakin Dursun da dalışı başarı ile tamamlıyor.İyice fitil olan Temel :
-Ulan ıslak havluya 2.5 m'den dalayım da gör!, diyor.
Tabii Dursun itiraz ediyor. Sonunda Temel :
-Getirin bakiim havluyu!, diyor.Arkadaşları getiriyor.Temel çıkıyor 2.5 m yükseklige ve atlıyor....
-GÜÜÜÜM! çakıIıyor aynen:
-Lam kim sıktı bu havlunun suyunuu?!!...

KİTAP

Temel, kitapçıda :
-Pi çitap almak isteyrum,
-Hafif mi olsun?
-Önemli teyul, arabam var.

KOLA

Kolacılar Karadeniz’de kola satışlarını artırmak için müthiş bir formül bulmuşlar.Satışlar acayip artmış.Şişelerin dibine “Karşı taraftan açılır” yazmışlar.

KONFERANS
Cenevre Tarım Konferansı'nda katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş. Sıra Temel'e gelince :
-Kuru fasülyeye gül aşıladuk, demiş.
-Peki, bunu niye yaptınız?
-Yellenince gül kokayi.

KÖYDEN EPEYCE UZAKLAŞTIK
Temel ile Dursun birgün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerk çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun'da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp :
- Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık!

KRUSCEF KÜBA'DA
Amerika ve Sovyetler arasındaki füzeler ve Küba bunalımının dehşet günleri.Kruscef Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar.Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar :
-Bir tablo yap.Adı Kruscef Küba'da olsun, diye.
Ressam :
-Ben adamı görmedim bile.Adam daha önce Küba'ya da gelmedi.Ben nasıl kafadan resim yaparım?
Fıkra bu ya.Bizim Temel puro almaya Havana'ya gelmiş.Demiş ki :
-Ben size istediğiniz tabloyu yaparım.Eger bana bir sandık verirseniz.
Onlar da vermişler.Temel bir haftadan sonra Kübalılar'ı çağırmış.
-İşte tablonuz, demiş.
Resmi görunce Kübalılar donuvermiş.Tabloda, yatakta iki kişi, en uygunsuz pozisyonda...
-Bu ne, diye bağırmış Turizm Bakanı.
-Bu kadın kim?
-Kruscef'in karısı, demiş Temel...
-Peki bu ustundeki kim?
-Kruscef'in usağı!..
-Peki Kruscef nerde ulan!..
-Kruscef Küba'da, demiş Temel!..

KULAKLARI DUYMUYOR
Karadenizli bir bilim adamı pirelerle deney yapıyor.Pireye "sıçra" diyor, pire sıçrıyor, "zıpla" diyor, pire zıplıyor.Pirenin kanatlarını koparıyor ve "zıpla" diyor, pire yine zıplıyor :
Rapor 1 Pire kanatlari koparilmis olarak zipladi.
Bu defa ayaklarını koparıyor ve "zıpla" diyor, pirede hareket yok.Bir daha "zıpla" diyor yine hareket yok :
Rapor 2 Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor.

KURTULUŞ

Temel ve Cemal ABD’ye para kazanmaya gidiyor.Bir sürü yabani at görüyorlar.En iyi işin yabani atları ehlileştirmek olduğuna karar veriyorlar.Atlara zar zor biniyorlar.Atlar kaçıyor, bunlar üstlerine.Cemal düşüyor.Temel son sürat giderken bağrıyor :
-Sen tüştün kurtuldin!!!

KÜSÜM
Karadenizlinin biri, birgün elleri cebinde umumi tuvalete girer, orada bulunan birine önünü göstererek :
-Çöz ha puni, der.
Adam elleri cebinde olduğunu görünce ''Herhalde sakat'' düşüncesiyle denileni yapar.
-Dışarı al oni.
Adam bunu da yapar.Daha sonra bir emir daha gelir :
-İşet ha oni.
Bu iş de bitince bizim Karadenizlinin sesi bir kez daha duyulur :
-Sok ha oni içeri.
-Adam sevap işlemenin huzuru içinde bunu da yapar.Bu sırada Karadenizlinin düğmelerini iliklediğini gören adam öfkeyle :
-Be adam madem elin kolun sağlamdı da ne diye bu işi bana yaptırdın?, diye söylenince şöyle cevap alır :
-Uşak piley musun ha pu namussuz dün gece beni çok mahçup etmiştir...Şimdi küsüm oğaaa, konuşmayrum.

MANTIK
Temel Dursun`a sordu.
-Yahu Dursun aristo mantığı nedir.Dursun nasıl anlatacağını düşündükten sonra :
-Bak Temel...
-Efendim.
-Senin akvaryumun varmı?
-Var.
-Akvaryumunu severmisin?
-Evet
-O zaman balıklarıda seversin?
-Evet.
-O zaman denizi de seversin?
-Evet.
-O zaman plajı da seversin?
-Evet.
-O zaman plajdaki kızlarıda seversin?
-Evet.
-O zaman o kızlarla yatmayı da istersin?
-Evet.
Dursun :
-İşte aristo mantığı budur Temel`ciğim.
Bu olay Temelin kafasına yer etti.Yolda rastladığı birini çevirip sordu :
-Kardeş senin akvaryumun var mı?
Adam :
-Hayır birader.
Temel :
-Ulan sen ipnemisun?

MASKE
Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş.Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif.Jüriye göre, çıplaklık fakirliği; gaz maskesi hava kirliliğini; prezervatif bedensel kirliliği simgeliyormuş.Bir demet çiçek ise doğayı.Hayır, diye itiraz etmiş Temel.
-Punu temek istememiştum.Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya penzer temek istemiştum.

MORAL
Temel'in arkadaşı çok hastaymış.Günleri sayılı deniyormuş.Git ona biraz moral ver, senin en iyi arkadaşındı, demişler.Gitmiş :
-Korkma, zaten herkes ölecek, demiş.

MUAMELE
Temel evleneceğini açıklamış, kiminle diye sormuşlar.Söylemiş.İyi araştırdın mı, sorup soruşturdun mu, evlilik ciddi iştir, demişler.
-Valla, demiş, mahallesindeki telikanlılara sordum, taş gibikizdur, muamelesi çok iyidir, dediler.

NASIL SİNİRLENDİĞİMİ ANLATMAK İÇİN
Kadın, makinede dikiş dikiyordu.Kocası içeri girdi.Gelip karısının yanına oturdu.İkide birde ileri atılıp eliyle karısına, dikişi sırasında müdahale yapmaya başladı. Bir taraftanda sert sert :
-Aman,
-Aman
-Dikkat et.Bak sağa kaçıyorsun,aman dikkat.Bak düzde gidemedin.Tu tu tu kenara o kadar dayanma.....
Aslında devam edecekti ama karısının aptal aptal suratına bakması üzerine sustu.Karısı ona :
-Yavu sen aptal mısın?Bu zamana kadar daha dikiş makinesinin yerinin nerde olduğunu bilmezdin.Ne oldu sana.
Demeye kalmadı ki adam :
-Sus sus, bak yanlış edeceksin ha.Köşe öylemi dövülür.Aman dikkat pedala sağlam bak haa
Adam diyecekti ama karısı bırakmadıki.Artık karısı dayanamadı.Dikişi bıraktı.Sonra da kocaya :
-Hayatım bana bak!Bu dikiş işi terzi işidir.Birde hanım işi.Bak benim işime karışıp beni sinirlendiriyorsun haa.Nedir derdin senin?
-Ne derdim olacak.Ben arabayı kullanırken yanımda durmadan vıdı vıdı dediğinde nasıl sinirlendiğimi anlatmak için.

NEFES AL, NEFES VER
Temel birgün berbere gitmiş, kulağında volkmeni.Oturmuş berber koltuğuna demiş :
-Biraz kısaltın.
Berber :
-Tamam yalnız şu kulaklıkları çıkar, demiş.
Bizim Temel demiş :
-Olmaz, çıkarırsam ölürüm.
Berber "peki" anlamında başını sallamış, enselerden kısaltmaya başlamış.Kulaklara yaklaşmış, makas kulaklığa takılmış.
Demiş :
-Birader az çıkar su kulaklıkları, makas takılıyor.
Temel :
-Yok, çıkarırsam ölürüm, demiş.
Neyse berber devam etmiş traşa, makas tekrar takılmış, berber Temel'i bir kez daha ikaz etmiş, ama Temel yine :
-Yok arkadaş çıkarırsam ölürum, demiş.
Berber iyice kızmış ama napsın müşteri nihayetinde, devam etmiş traşa.Fakat makas tekrar takılınca dayanamayıp çıkarmış kulaklıkları.
Temel birden yere yığılmış, can çekişiyormuş.Berber korkmuş, bir o kadar da meraklanmış. Eğilip yerden kulaklıkları almış, kulağına götürmüş :
-Nefes al, nefes ver, nefes al, nefes ver...

NEREYE GİTTİ BU HAYVANLAR?
Temel Avustralyaya Devekuşu avlamaya seyahate çıkıyor.Orada malzemelerini hazırlayıp maceraya atılıyor.
Bir virajı dönünce bakıyor 10-15 tane devekuşu, hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor; devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömuyorlar.Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakiyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor :
-Ulan nereye gitti bu hayvanlar?