1. Moda

Bizim temel, bir yerden duymuş iste, yılın modası es değiştirmek diye!
- Ula Dursun, demiş. Es değiştirmek pek bir modaymış, hadi bu gece biz de değiştirelim...
- Tamam, demiş Dursun da
Ve o gece, Temel'lerin yatak odası:
- Ula Dursun, bizim karılar su anda ne yapıyordur acaba?

2. Doping

Temel olimpiyat oyunları, 100 metre finalinde doping yapmış.
Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş.

3. Deve

Temel, bir gün Afrika'ya gider. Hazır gitmişken bir de deveye bineyim öyle döneyim der. Neyse deve kiralayan bir yer bulur ve sahibine nasıl sürüldüğünü sorar,
-Oh diyince gider. Ohhhh Ohhh! diyince koştura koştura gitmeye baslar.
Temel sorar:
-Eeee, nasıl duracağım?
-Amin diyince de durur.
Neyse bizim adam biner deveye, - "oh", der, başlar yavaş yavaş gitmeye.
Neyse, bir süre sonra sıkılır ve
"Ohhhh Ohhhh!" der. Bu sefer deve de koşturmaya başlar. Temel çok keyiflidir. Bir yandan koştura koştura giderken bir yandan da çevreyi seyretmektedir. Tam bu sırada bir bakar karsında bir uçurum. Ne yapacağını şaşırır. Heyecandan ne söyleyeceğini unutur. Neyse der bari bir "son dua" okuyayım ve baslar okumaya. Duasını bitirince "Amin" der ve deve zınk diye durur uçurumun kenarında. Bizim adam kurtulmanın verdiği rahatlıkla derin bir nefes alır:
-OHHH BEEE!

4. Temel ve paraşüt

Temel paraşüt kursuna gidiyormuş. Kursun son günü gelmiş. Temel ve arkadaşları ucaktan atlayıp kursu bitireceklermiş. Hocaları son kez tekrar etmiş;
- Arkadaşlar, atladıktan on saniye sonra paraşütünüzün düğmesine basın. Acılmazsa 20 saniye sonra yedek paraşütün düğmesine basın. Eğer bu da Acılmazsa imdat düğmesini kullanın. Sizi aşağıda pikap bekliyor olacak."
Atlama sırası Temel'e gelmiş. Temel atladıktan 10 saniye sonra paraşütün düğmesine basmış. Fakat paraşütü acılmamış. 20 saniye sonra yedek paraşütü de denediyse de nafile. Son care olarak imdat düğmesine basmış. Bu da acılmamış. Bu arada yere hızla yaklaşmaktadır. Temel yere doğru bir bakar ve şu cümleyi söyler;
-Allah bilir şimdi aşağıda pikap da yoktur.

5. Fotoğraf

Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş. Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş. Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye. Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş. Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar. Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış. Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim. Hiç gerek yoktu kazmana.

 6. Akillilik Hapi

Temel kendisinin akıllı olmadığından yakınıyordu. Dursun bakmış
Temel'in haline dayanamamış ve demiş ki:
Ula hemserim korktuğun şeye bak bende akıllandırma hapı var demiş. Temel hemen vakit geçirmeden iki tane yutmuş. Bakmış akıllandığı yok.
- Yahu Tursun hemşerum daha ben akillanmamuşum birkaç akıl hapı daha ver demiş.
Dursun:
Uy pire Temel sen yanlış kullanıyorsun hapları ha bu defa üç tane al fakat ağzında ezerek ye ve daha sonra yut demiş. Temel aynisini uygulamış.
Temel:
- Ula Dursun bu hapların tadi Tavsan pisliğine penziyor da..
Dursun:
uy la Temel aha simdi akıllanmaya başladin demiş.

7. Kuş sanduydum

Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarın da bir papağan.
İçinden:
- Allah Allah kuşa bak yav. demiş. Tabii bu arada papağan da Temelin kendisine baktığını görüp:
- Ne bakıyorsun hemşehrim... demiş . Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla:
- Afedersun hemşerum. Ben seni kuş sandiydum.

8. Pas

Temel bir dostunun evindeki poker partisine davet ediliyor. Soruyorlar kendisine. Poker bilmediğini söylüyor. Ev sahibi temeli yanına çekiyor:
- Bak Temel. Pokerde amaç Asları, Papazları, Kızları falan uyumlu olarak biriktirmeye çalışmaktır. Tüm kağıtları Kupa Floşu keser.
Temel merak ediyor:
- Kupa Floş ne demek oluyor?
- Kupa Floş çok müthiş bir eldir. Kupa 10, kupa vale,kupa kız,kupa papaz ve kupa asından oluşur. O eli bulana KARIMI BILE VERIRIM. Neyse geçiyorlar bir masaya oyunu seyrederlerken birisinin isi çıkıyor Yerine Temelioturtuyorlar. Kağıtlar dağıtılıyor. Temel ilk kartı açıyor Kupa as. ikinci,kupa kız,kupa 10,kupa papaz veeee kupa vale. Birinci oyuncunun da eli iyi olacak ki REST diyor. İkinci PAS,üçüncü de PAS sıra Temel de, Temel ev sahibinin kulağına eğilip soruyor:
- Ha senun kari hangisidur daa?
- Karşı masada oturan sarışın. Temel düşünüyor veeee konuşuyor:
- Bu da PAS....

9. Elleme Geçsin

Karadeniz'de iki isçi tarlada çalışırlarken üzerlerinden bir uçak geçiyor biri yukarıya bakarak:
- Bak Temel uçak geçiyor. öbürü hala işiyle meşgul:
- Ula Dursun elleme geçsin.

10. ölüm cezası

Naziler üç İngiliz,Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezası çarptırmışlar. Ve askerler soruyor:
- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mi? Kursuna dizilerek mi? İlk önce Fransız yanıt verdi:
- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar. Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. çünkü bu durumda Fransız kurtuldu. İngiliz:
- Arkadaşlar. Asılarak ölmek çok kotu benide giyotinle oldurun. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay ayni şekil de cereyan ediyor. Sonuçta İngiliz de kurtuluyor. Sıra bizim Laz'a geliyor. Bizim Temel de uyanık:
- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin

 11. İki maaş

Temel çok zengin ayrıca prestiji de sağlam. Bir gün otelin birinin kral dairesin de ummadık bir şey oluyor. Temel altına kaçırıyor. Temel pantolonu fazla kirlenmediğine seviniyor ama çorap batmış. Şimdi komiyi çağırsa rezil olacak. En iyisi diyor pencereden aşağı atayım. çorabı pencereden salarken elinden kaçıyor ve tavana çarpıp yere düşüyor. Eyvah tavan mahvoldu çaresiz artık komiyi çağırıyor. Komi içeri giriyor. Temel:
- Su tavandakini temizle sana bir maaşın kadar avans vereyim. Komi çok şaşkın şekilde cevap veriyor:
- Sen onu oraya nasıl yaptığını söyle ben sana iki maaşımı vereyim.

12. Ağır roman

Temel kırtasiyeye girmiş. Bilgiç bilgiç:
- Bana bir roman lazım. Kırtasiye tezgahtarı sormuş:
Efendim ağır mi olsun hafif mi? Temel:
Fark etmez canım. Nasıl olsa arabam dişarida.

13. Polis yok

Temelle Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler. İstanbul'a götürüyorlar. Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış. Köprü yüksekliği 4.50 m. belirtilmiş. Temel arabayı köprüye 15 metre kala yavaşlamış. Dursun etrafa bakmış. Temel'e:
- Temel gazla etrafta polis falan yok.

14. Madem Türksün

Temel İngiltere'ye gidecekti. Onun için bir arkadaşından İngilizce hakkında bilgi istemişti. Arkadaşı Türkçe kelimelerin son hecesinin uzatılması şeklinde Temel'e bilgi verdi. Temel uçağa bindi. ön dakika sonra hostesi çağırmak için: Hosteeees. O da ne hostes gelmişti. Temel İngilizce yi sökmeye başladığını düşünüyordu. Havaalanından çıktı:
Taksiiiii Vay be taksi de durmuştu Temel ağır ağır kendini kaptırdı:
Hoteeeeeeel Otele gitti. Odasına çıktı,duş aldıktan sonra bara indi:
Viskiiiii. Daha sonra Londra sokaklarında dolaşmaya başladı. Parkta bir adam gördü:
-Merhabaaaaa,nasilsiniiiiz? Adam:
- İyiyiiiiim,sağoooooool Temel:
Türk musunuuuuz? Adam:
Eveeeeet Temel:Kardeşim Türksün de neden iki saattir İngilizce konuşuaysun o zaman.

15. Ahır

Temel bir at almış, ahıra götürmüş. Ama at biraz büyükmüş ahıra girip çıkarken, kulakları kirişe sürtüyormuş. Temel çözüm için kapının kirişini yontmaya başlamış Dursun görmüş ve sormuş ne yapiyon sen diye.. Temel de durumu anlatmış, Dursun da:
- İyi de eşiği kazsana daha kolay olur demiş. Temel de:
- Salak Dursun demiş, atin kulakları sürtüyor ayakları değil demiş.

1. Elalemin Şeyiyle

Karadenizlinin biri köyden hiç dışarı çıkmamış. Bir gün Almanya'dan bir akrabası kendisini ziyarete geliyor ve hediye olarak da bir elektrikli testere bırakıp gidiyor. Adam testerenin nasıl çalışacağını düşünürken fişi görüyor ve prize takıyor. Kucağında testere aleti kurcalarken birden düğmeye basıyor ve testere adamın takımı kesip götürüyor. Arkadaşları adamı da takımı da alıp hastaneye götürüyorlar. Adam doktora yalvarıyor ne olur bunu dik diye doktor parçayı eline alıyor bakıyor ve hastaya bunun olması imkansız diyor. Karadenizli doktora o zaman beni oldurun doktor diyor. Her neyse tam o sıra da genç bir hasta getiriyorlar. O adamda can çekişmekte. Doktor Karadenizliye diyor ki:
Bak eğer bu hasta eğer yasamazsa belki bununkini sana uydururuz diyor. Bir sure sonra yeni gelen hasta oluyor ve takımı bizim Karadenizliye monte ediyorlar. Aradan 3-4 ay zaman geçiyor doktor bizim Karadenizliyi merak ediyor ve köyüne gitmeye karar veriyor. Neyse adresten bizimkinin evini buluyor kapıyı çalınca karşısına bizim Karadenizlinin karisi çıkıyor. Doktor durumu izah edip operasyonun sonucunun nasıl olduğunu soruyor. Kadıncağız başlıyor ağlamaya:

Hiç sormayın doktor bey diyor, bizimki her gece bana sırtını dönüp yatıyor, o sizin yaptığınız hiç bir ise yaramıyor diyor. Doktor üzüntü ile evden ayrılıyor. Koy meydanına geldiğinde bir bakıyor bizim Karadenizli neşe içinde arkadaşlarıyla kahvede tavla oynamakta. Doktoru görür görmez fırlıyor ve doktora sarılıyor:

- Doktor bey hayatımı kurtardınız diyor. Doktor şaşırıyor:
- Nasıl olur simdi sizin evden geliyorum, karın sende hiç bir kıpırdanma dahi olmadığını söyledi diyor. Karadenizli doktora dönüyor:
- Aşkolsun doktor diyor, elalemin şeyiyle kendi karımızı yapacak değiliz ya diyo.

2. Telsiz telefon

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya baslar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra Türkiye ye gelir ve Temel baslar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık. öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

3. Öksürayrum

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
-Öksürayrum,demiş Temel.
-Ne zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman,demiş Temel.

4. Küçük hortum

Temel Afrika'ya koşuya gitmiş. Sıcak dolayısıyla çıplak yatmış. Gece gürültüyle uyanıp yataktan çıplak fırlamış. Fille göz göze gelmiş. Fil:
-Bu küçük hortum ile nasıl besleniyorsunuz? demiş.

5. Aptal herife bak!

İki boyacı olan Temel (kısa boylu) ile İdris (uzun boylu), bir bayrak direği boyama isini almışlar. Bu is için ne kadar boya alacaklarını hesaplamak için direği ölçmeye çalışmışlar. çapını ölçmek kolay olmuş ama yüksekliği?? Onu ölçmek için Temel Idris'in omuzlarına çıkmış ama direğin tam tepesine ulaşamamış. Idris:
- Ben senden uzun boyluyum. Bir de ben deneyim. deyip Temel'in omuzlarına çıkmış ama gene aynı sonuç. Oturup ne yapacaklarını düşünürken yanlarına iri-yari bir adam yaklaşıp ne yaptıklarını sormuş. Temel'le Idris sorunu anlattıktan sonra, adam direği yerden güç bela söküp yere yatırmış. Boyunu ölçüp tekrar yerine diktikten sonra yoluna devam etmiş. Gittikten sonra Idris'le Temel bakışıp gülüşmüşler:
- Aptal herife bak! Biz ona yüksekliğini sorduk o bize uzunluğunu verdi.

 6. Kulak doktoruna

Temel iç hastalıkları uzmanına gitmiş.
Doktor:
- Şikayetiniz nedir ? dediğinde:
- Bir suredir sessiz sessiz yellenmeye başladım. Ne tavsiye edersiniz? demiş.
Doktor:
- Önce bir kulak doktoruna gitmenizi tavsiye ederim !!!

7. Tehlikeli

Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Arkadaşı Cemal İngiltere'de trafiğin soldan olduğunu ve bunun Temel için oldukça tehlikeli olacağını söyleyip, dikkatli sürmesini örgütlediğinde, Temel:
- Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittim,bunun ne kadar tehlikeli olduğunu bilirim daa !!!

8. Senet

Temel yolda yürürken bir senet bulmuş. Bakmış senedin son günü. Ne yapacağım diye kara kara düşünmeye başlamış. Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış. Rahat bir nefes almış. Aynı şekilde bir gün yürürken yine yerde bir senet görmüş, almış bakmış. Yine senedin son günü. Ama bu ödenecek gibi değil,çok fazla miktarda. Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına kaçmış....

9. Kel Karular

Temel'in karisi Fadime cok kiskancmis. Temel'in elbiselerini
kontrol edersac bulursa cingar cikarirmis. Bir gun Fadime
sac bulamamis, yine cingar cikarmis,
- uyy Temel, simtu kel karularla mi oynasaysun?

10. Tas Gibi

Temel evlenecegini aciklamis, kiminle diye sormuslar. Soylemis.
Iyi arastirdin mi, sorup sorusturdun mu, evlilik ciddi istir, demisler.
- Valla, demis, mahallesindeki telikanlilara sordum, tas gibi kizdir, muamelesi cok iyidir, dediler.

 11. Isemus

Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yuzme havuzuna cittim, peni attilar" demis. Nedeni sorulunca,
- Havuza isedum, demis.
- Amaan herkes isiyor, seni niye kovdilar, denince Temel soyle cevap vermis"
- Tramplenden isedum.

 12. Anasi da Boyleydu

Temel evlenmis ama zifaf gecesinde kizin bakire olmadigi ortaya cikmis.
Solugu kizin babasinin evinde almis. Kizin bakire degildi demis.
Vaziyeti anlatmis. Adam kizginlikla bagirmis,
- Onin anasi ta poyle cikmisti. Cim yapayi punlari?

 13. Kaput ve gaz maskesi

Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis.
Cirilciplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet cicek ve orasinda sallanan bir prezervatif.
Juriye gore:
ciplaklik fakirligi; Gaz maskesi hava kirliligini; Prezervatifde bedensel kirliligi simgeliyormus. Bir demet cicek ise dogayi simgeliyormus.
Hayir diye itiraz etmis Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, cicegi gaz maskesiyle koklamaya penzer.

 14. Biraz da sen ye

Temel 'in uc oglu varmis. Onlara findik getirmis.
- Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demis.
- Temel, piraz da sen ye, demis karisi Fadime.

 15.Toplu Seks

Hans'a telefon etmis almanci Temel.
- Celir misun, pu aksam toplu seks var.
- Kim Kim, diye sormus Hans.
- Sen, pen ve senin karin, demis Temel.